1.
- Мы должны работать над культурой! Вот, например, сейчас будем обедать: вилку нужно держать в левой руке, салфетку заложить, мизинец не оттопыривать...
- Успокойтесь, Штирлитц! Мы в МакДональдсе...
2.
Штирлитц обращается к Шелленбергу:
- Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает.
- Штирлитц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера.
Штирлитц заходит к Мюллеру:
- Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Штирлитц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана - у него партийная касса.
Штирлитц звонит Борману:
- Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!
3.
- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлитц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.
4.
Штирлитц спрашивает резидента:
- Что меня ждет после возвращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
- Что вы, Штирлитц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.
5.
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....
- Подпись автора