Форум Полиглота Тихонова Максима Олеговича |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум Полиглота Тихонова Максима Олеговича » РАЗВЕДЧИКИ ШУТЯТ. Лингвистические анекдоты » Лингвистические анекдоты
Несколько анекдотов про немецкий язык:
Парень бегает по факультету германских языков и всех спрашивает:
- Что значит "Их вайс нихт"?
Ему переводят:
- "Я не знаю"
Парень вздыхает:
- Ну, вот. И никто не знает…
И ещё один:
Берлин, метро, час пик. Две русскоязычные женщины стоят рядом в вагоне, но они не знакомы.
Поезд резко двигается с места и одна из них наступает другой на ногу:
- Энтшульдигэн, блять.
Вторая отвечает:
- Хуйня, махт нихтц.
Мой любимый форум: https://tihonow.ru
Владимир Иванович Даль в период составления «Толкового словаря живого великорусского языка»
Ранним, холодным утром собираясь по делам поймал экипаж.
Садясь услышал от ямщика: "Ух, подмолаживает"
Ооо... подумал Даль, новая фраза о морозном утре.
Так как милок говоришь, подмолаживает...?
Да, подмолаживает, балин.
Французская пара загорает на пляже. Рядом подсаживается пьяный русский турист:
- Здрасте...
- Bon jour (Бон жур), - отвечают ему. Русский напряг извилины, и вспомнил всё, что он знал по-французски:
- Je ne mange pas 6 jours (Жё нё манж па си жур)! ("Я не ел 6 дней" (с) из книги Ильфа и Петрова "12 стульев")
Французы в шоке. Вид это, русский уточняет, показывая на свой лежак:
- В смысле - можно я тут пасижур?
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
* * *
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни г@вносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
***
Женщина-филолог - не филолог, мужчина-филолог - не мужчина"
***
Да ямбись оно хореем!
***
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал? - Ксерил!...
***
Если на заборе вместо слова "..." написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.
***
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает — тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
— Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну.
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
— Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две!
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
— Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!
***
Приходит студент сдавать историю мировой литературы, вытягивает билет, в билете вопрос по Франсуа Рабле.
Студент пыжится пыжится - в результате признается, что никакого Гаргантюа и Пантагрюэля не читал.
- Идите,двойка - говорит преподовательница, - и как же я вам завидую...
- Двойке?
- Нет, тому, что вы будете читать это в первый раз...
***
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
***
Анекдот 70-х годов.
- Что такое ЦК КПСС?
- Набор глухих согласных.
***
Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец
***
Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: "Это что, литература к сессии?!" Филолог, злобно: "Издеваешься?! Это СПИСОК литературы к сессии!"
***
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»
***
«Замолаживает», – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью».
«Да, молоз… Не замёлнзуть бы, блин!» – добавил ямщик…
***
- Скажите, кто считается самым талантливым из живущих поэтов?
- Ну, нас не так уж и много...
***
Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
***
Идет экзамен по филологии. Молоденькая студентка (С) сдает уже не очень молодому профессору(П). Профессор ее и так, и эдак - ну, никак завалить не может. Тут, во время паузы студентка и говорит:
С: - А давайте, я задам Вам вопрос и, если Вы на него не ответите, вы ставите мне "пять", а, если ответите - "два" и я прихожу в другой раз.
П: - Ну, ладно, давайте попробуем.
С: - Почему слово х^#$%ня - женского рода, хотя происходит от слова, имеющего мужской род, а слово п#$%&ец - мужского, хотя происходит от слова женского рода ?
Ну, профессор, думал, думал. Потом:
П: - Увы, давайте зачетку. Ставлю "отлично". Только сначала ответ скажите!
С: - А потому, что если ко мне придут 5 мужиков, то это для меня
х#$%ня, а вот если к Вам придут 5 женщин, то это для Вас - п#$%&ец!
***
Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.
***
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал
***
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
***
Слова народные, буквы Кирилла и Мефодия
Мой любимый форум: https://tihonow.ru
Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать...
***
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась « Снимать штаны и бегать»
***
Пошел Герасим Муму топить. Выплыл на середину озера, привязал Муму на шею камень и выкинул её за борт. И уплыл.
Но Муму сумела каким-то образом освободиться от верёвки и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики.
Муму:
- Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики (с ужасом):
- А-А-А, говорящая собака!!!
Муму (с еще большим ужасом):
- А-А-А, говорящие мужики!!!
***
Матоязычная часть населения...
***
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
***
Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а сколько это ? Он:
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" - это будет только половина дофига.
***
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
***
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...
***
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
***
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
- А кто их знает, может они так привыкши!
***
-А я знаю как по-английиски будет "мировое блюдо"
-Pease dish?
-Нет, правда знаю...
***
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
***
Однажду студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".
***
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
***
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еbанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!
***
Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
Девочка-отличница:
- "Осень наступила, птицы улятели..."
Учительница прерывает:
- Подожди-подожди, давай еще раз с начала.
- "Осень наступила, птицы улятели..."
- Нет-нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
- "Осень наступила, птицы улятели..."
- Да почему "улятели"-то?!
- Ну, почаму-почаму: клявать нечаво, вот и улятели...
***
Идут из университета двое филологов. Видят – студент валяется, пьяный в дым, сумка расстегнута, учебники рассыпались…
Один говорит: "Физик, наверное. Они, физики, пить вообще не умеют. Всегда с ними так”.
Второй поднимает один из учебников и читает заглавие: "Теория поля”… Хм, странно. Почвовед, а пьет, как физик…”
***
С 22-го этажа выпал студент. Свидетелями были физик, биолог и филолог. Допрос в милиции: что видели, о чем подумали.
Физик: "Ну, я пытался прикинуть массу тела и вычислить силу удара при соприкосновении с асфальтом".
Биолог: "Ну, я размышлял о том, какие приспособления могла бы развить эволюция у студентов, если бы им постоянно приходилось падать из окон".
Филолог: "А я о бабах думал". – "???" – "А я о них всегда думаю".
***
-Можно ли убить полотенцем? Филолог:
-Можно,если завернуть в него словарь Даля
***
Мой любимый форум: https://tihonow.ru
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "Money".
Ох уж этот великий украинский язык!
Смешные истории Добавить комментарий
1. Зажигалка - спалахуйка,
2. Бабочка - залупівка,
3. Лифт - міжповерховій дротохіт,
4. Кощей бессмертный - чахлик невмирущій,
5. Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко,
6. Соковыжималка - сіковичовичувалка,
7. Акушерка - пупорізка,
8. Чайник - пісюнець,
9. Коробка передач - скринька перепихунців,
10. Зонтик - разчипірка.
"украинского" не существует. Учи матчасть, глупенькая.
— А русские поют Happy birthday to you на своём языке?
— Нет, у нас нет этого.
— А что же вы поёте?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— Sorry!?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— А дальше как?..
— And let water flow like a river down the pavement.
— Нда... И это вы поёте на день рождения?
— Ага.
Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.
Мужики придумали армрестлинг, чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.
Сын маминой подруги, которого мне ставили в пример последние двадцать лет недавно повесился. И тут ведь меня опередил, гад!
Правительство планеты Глюк (возле Альфа Центавра) выражает протест правительству США за уничтожение летающей тарелки с мирными туристами.
Запросто могу делать два дела одновременно: говорить о том, что очень занят, и делать вид, что усердно работаю.
Сам по себе человек я очень трусливый, если меня резко испугать, могу и ударить.
Будь твердым как лед, подвижным как вода и недосказанным как.
Вы здесь » Форум Полиглота Тихонова Максима Олеговича » РАЗВЕДЧИКИ ШУТЯТ. Лингвистические анекдоты » Лингвистические анекдоты
Иностранный язык в Перми за 200 занятий: Американский английский, Британский английский, Испанский, Итальянский, Немецкий, Нидерландский, Французский Пособия по языкам: Арабский, Белорусский, Болгарский, Бразильский, Венгерский, Вьетнамский, Греческий, Датский, Зулусский, Иврит, Индийский, Индонезийский, Ирландский, Итальянский, Каталонский, Китайский, Корейский, Латышский, Литовский, Норвежский, Персидский, Португальский, Польский, Румынский, Русский, Суахили, Тагальский, Тайский, Тамильский, Турецкий, Финский, Чешский, Шведский, Эстонский, Японский. ГЛАВНАЯ Яндекс Google Bing ВЗГЛЯД RBC KP RUSNEXT для слепых RUSVESNA RUSSIAN BONDS NOW Mail.ru ОЗОН КРУЗ DUCKDUCKGO TRANSLATOR SMART-LAB tihonow-perm.nethouse.ru ЯНДЕКС_УСЛУГИ YANDEX EDITOR YANDEX CHANAL САЙТ http://tihonow.mybb.ru/ SITE SITE 2 сайт преподавателя физикиМой дзен АКТИВные темы
Уникальных посетителей: с 11.04.2013
МЕТОДЫ РАЗВЕДШКОЛ ☭ Английский, Испанский, Итальянский, Китайский, Немецкий, Нидерландский, Французский и Японский языки в Перми.
РАСПИСАНИЕ ЗАНЯТИЙ
СУММЫ и РЕКВИЗИТЫ для ПОЖЕРТВОВАНИЙ НА НАУЧНЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ
Каталог компьютерных учебных программ ссылки для скачивания - Требуется регистрация.